Mandorla

La ‘Sportelle’ van Rocamadour. Kenteken van de pelgrim.

Wanneer ik gewaar werd dat Ik in deze regio en liefst in Watou wens te aarden, schreef ik op volle Maan een korte tekst voor de aankondiging van een eerste vrouwencirkel.
‘Komaan Jasmine durven en doen, op jouw manier, en zo eenvoudig mogelijk’, sprak ik mezelf in. Het denken liet ik er graag buiten, zeker als deze niet verbonden is. Dan is er onrust, ben ik niet geaard en vertrekken de woorden louter als lucht. En woorden die louter lucht zijn, worden niet gehoord en verlies ik het contact met de voorzienigheid en vertikaliteit en is alles wat in de horizontaliteit is als mijlen ver.
Wanneer mijn woorden ontstaan vanuit de bron dan kan ik ze gewoon voelen vibreren en vertrekken ze vanuit een totaal andere plaats in mijn lichaam die een opwaartse beweging maakt om dan via het spraakkanaal tot leven te komen.

Toen ik de tekst begon neer te pennen het eerste wat ik schreef was, wat en dan kwam heel spontaan ‘Mandorla’. Met deze benaming roep ik de vrouwencirkel de wereld in.
Het deed me plots terug denken aan mijn aankomst in Rocamadour op mijn pelgrimstocht in 2017. Een paar kilometer ervoor stond ik in de nacht onder de sterren hemel voor een kruis met aan de voet de St. Jacob’s schelp en ernaast de Mandorle met Maria en Jezus erin afgebeeld. Als ik het beeld van de Mandorle nu voor de geest zie doet het me denken aan een beeld die ik zag in het museum van Luxor van Isis en Horus.
Toen ik voor eerste keer, de vorm van de Mandorla bewust zag bracht het mij in contact met de vrouwelijke polariteit. De dagen nadien stond alles in het teken van de vrouw. Werd ik op verschillende manieren geraakt niet wetend vanwaar alles kwam. Een krachtplaats die ik nooit zal vergeten. Ik probeerde, in overtuiging, de tekst rond deze gebeurtenis terug te vinden. Helaas en bijzonder dat ik er toen niet heb overschreef. blijkbaar voelde ik me er toen te onzeker voor.

Om één of andere reden heeft deze vorm me altijd geïntrigeerd, waarom weet ik niet. Ik zie het ook vaak in visuele meditatie en werkt het als een pulserende magneet.

Een Mandorle is een geometrische figuur in de vorm van een amandel. In de traditionele iconografie, geschilderd en gebeeldhouwd, is het ovaal waarin Christus, de Maagd Maria, heilige figuren zijn gegraveerd in een onsterfelijke glorie.
Door zijn geometrische vorm is het verbonden met de symboliek van de ruit maar dan met afgeronde zijhoeken.

De betekenis ervan is de vereniging van hemel en aarde, van de lagere en hogere werelden. Vandaar het gebruik die perfect past bij heiligen. Het symboliseert het overwinnen van het dualisme van materie-geest, water-vuur, hemel en aarde, in een harmonieus gerealiseerde eenheid.

De amandel, wat wij eten, zit in een harde omhulsel en zijn onlosmakelijk verbonden met elkaar. Symbool van het wezenlijke dat verborgen is in het accessoire, van spiritualiteit versluierd door uiterlijke doctrines en praktijken, van de werkelijkheid gemaskeerd door de schijn, de waarheid, de schat, de Bron die verborgen is.

Mahmûd Shabestari, een Mysticus en Perzische Sufi dichter zei ooit: “Wanneer de migrateur, de zwervende, de rondtrekkende persoonlijke zekerheid heeft bereikt, is de amandel rijp en is de schil gebarsten.”
Of Abd al-Karim die zei :” Laat de schors en neem de vrucht. Wees niet één van degenen die het gezicht niet kennen, maar ontdoe je van de sluier. “

….

In het timpaan van de Basiliek St. Madeleine te Vezelay is een mandorla te zien met de verrezen Christus

Het ei..

Na een hectische periode van volle maan naar volle maan, is de rust eindelijk terug gekomen in en rond me. Zelf de natuur rond het huisje is voelbaar tot rust gekomen. De nachten zijn zacht en zonder enige storend geluid. Geen krachtige wind die op ieder moment het dak zou kunnen afblazen.

Het valt me regelmatig op, dat iedere keer tussen nieuwe Maan en volle Maan het dagelijks leven cresendo gaat, (ik schrijf graag Maan met een grote M, dit verdient ze) tot de dag vóór volle Maan de energielaag in één keer valt. En wanneer ik het ‘nachtlicht’ dan zie dan zeg ik in mezelf ‘Aja, nu begrijp ik het.’ En heb ik dan plezier bij het bewust worden en voelt het als een spel tussen haar en mij.

Voor wie mij niet leest op FB of Instagram, heeft een stukje gemist en deel ik graag in het kort.
Net vóór Volle Maan heb ik de beslissing genomen het huisje op het ei-landje te verlaten wegens Zelfzorg. Het was een periode waar van alles op me afkwam en ik niet anders kon dan ondergaan. Het was het ene na het andere. Kwam er licht, een ander dal was er.
Het huisje, een tekening van het medicijnwiel, de natuurelementen toonde me een spiegel. Ze hielpen mij knopen doorhakken, te kiezen voor mezelf, zorg te dragen voor mezelf.
Mijn wilskracht en hoop hielpen me erdoor komen.
Tijdens een droom, de nacht bij volle Maan
hoorde ik luid en duidelijk 3x de buizerd roepen. Ik ontwaakte en wist diep van binnen…. Oef… het is voorbij.
De stilte was terug, die diepe volle stilte in mezelf die me zo dierbaar is.

Eventjes kwam in mijn hoofd om terug mijn wandelschoenen aan te trekken. Ik voelde dat dit een gedachte was vanuit een eventjes niet weten waarheen en de vaste gedachte dat dit mijn manier is, was geworden om op de wereld te staan. Ook al voel ik me goed bij deze verrijkende manier van leven, onderhuids, flinterdun voel ik dat er meer is dan dat….richting een bredere horizontale vorm van verbinding. Wat, is me nog onduidelijk, de tijd zal het uitwissen.
En ook al voelt de vorm goed, het is altijd belangrijk om tijd te nemen en te voelen of men er niet in gaat stagneren.
Een verlangen was onderhuids al een eindje aanwezig om een eigen plek te hebben. Tot een huisje in Watou naar me toekwam, waar ik eerder overschreef. De tijd en ruimte was er rijp voor.

Doorzetten, verder in voorwaartse beweging in het blijvend vertrouwen in het leven. Stilletjes en traag zoals het ritme van het onderweg zijn.
Geen haast, trouw aan mezelf en aan wat mij getoond wordt. Niets is zomaar… Alles zijn groeimogelijkheden.

De fysieke vorm van pelgrimeren, een lichamelijke vorm van bidden blijft bestaan maar dan vertrekkend dagelijks vanuit een vaste plaats, en dat is iets waar ik Egypte dankbaar om ben.
Ik wens iets te doen met alles wat ik de laatste jaren heb geleerd onderweg. Ik wens het te delen met anderen.
Maar eerst wens ik een vaste plaats, een eigen nestje naar mijn smaak en behoefte.
Een gezond en warm nestje waar mijn ziel tot rust kan komen. Het ei is gelegd op het ei-land.

Vorige week had ik mijn eerste week vrijwilligerswerk op een basisschool. De eerste dag stond ik in de refter. Oehoeee, amai… Stel je voor een veel te kleine ruimte vol kleuters, peuters en tieners. Een vaatwasser die draait. De ene die boven de ander roept. Geen zuurstof, geen ruimte. Toen dacht ik ‘oef, amai dit kan ik op lange termijn niet volhouden. Gelukkig ben ik gevraagd voor een periode van 5 weken.’
Toen ik de dag nadien op school was vroeg de directrice me om op de speelplaats te staan, wegens ziekte van een collega. Wat een verruiming en verademing. En op de 3de dag riep de directrice me terug en vroeg “er is iemand uitgevallen. Zou jij het zien zitten om het ganse schooljaar toezicht te houden op de speelplaats.”
“Euh, oh, daar wil ik even de tijd voor nemen om te voelen of dit klopt.” Gewoon die zin al uitspreken was voldoende om een beslissing te nemen, ook al wist ik niet wat mijn toekomst bracht wat woonst betreft. Net door de vraag die ik kreeg versterkte dit mijn keuze en verplichte ik mezelf om in Watou te blijven en hier volledig te aarden. Ik voel me hier goed en thuis. En dat toonde me het huisje nummer 22=4=aarden me. Dankzij dit huisje mocht ik dit gewaarworden.

Maar eerst wens ik een vaste plaats, een eigen nestje naar mijn smaak en behoefte waar gezond en veilig leven kan.
Een gezond en warm nestje waar mijn ziel tot rust kan komen. Het ei is gelegd.

En het was nog maar pas gelegd dat er reeds 2 huisjes naar me toekwamen… Wordt vervolgd…

L’Epee

Het leven is niet zomaar op één lijn vast te leggen, te fixeren in een ‘zo moet het’ box. Ook al gaan we allen eenzelfde richting uit van punt A naar B, de weg tussen punt À en B is voor ieder verschillend, ook al herkennen we soms onszelf in de beweging van de ander, daarom is de inhoud, de puzzelstukjes die elkaar mogen vinden nog niet hetzelfde. Ieder leven heeft zijn eigen kleur, textuur.

Zo was mijn inhoud sedert een weekje een beetje een kaka-fonie. Naweeën waren duidelijk voelbaar na de sessie met Griet. Ik verloor mezelf, kreeg koorts, had het in koud, mijn innerlijke kompas was zijn richting kwijt, ik was beïnvloedbaar, beetgenomen door twijfels, mijn huid kreeg rode plekken en waren een behoorlijke lastpost ze uiten letterlijk wat inwendig aanwezig is. Door-breken…

En gesproken van kaka-fonie. Na de overvloedige regen van de voorbije weken kan de grond deze niet meer slikken. Het water kwam zo hoog te staan dat het toilet niet meer kon doorspoelen. Met de vorst op komst was dit geen zo een goed teken. Het was dus een goed idee om de beerput te ledigen.
Ik kreeg hierop een antwoord:’Als je dit eigen- en hardhandig wil oplossen, moet je het deksel lichten van de beerput proberen met emmers spul uit te scheppen.’
Oeps, dit was nu wel een antwoord wat ik niet had verwacht. Het kwam traagjes binnensijpelen tot ik duidelijk liet weten ‘ Sorry, maar ik ga me niet bezig houden om de stront van iemand anders uit te scheppen. Dit heb ik al genoeg gedaan in mijn leven. ‘

Als ik dan zie dat en de beerput en de sessie dit allemaal samen kwam is het ongelofelijk om te zien hoe iets buiten parallèle kan lopen met iets inwendig.
Als ik dan nog eens zie hoe het water stagneert rond het huis toont het me duidelijk hoe mijn water mag gaan vloeien.

Deze morgen nam ik de bus naar het ZH voor een EMG, niet wetend wat dit inhield. Op de bus hoor ik plots het lied ‘Jeruzalema’. Mijn antennes opende zich. Bij de arts gaan er zo een schokken door mijn lijf door de test dat plots een spanning op mijn lijf gaat lossen, ik roep en een traan gaat lossen. “Amai, ik denk dat ik je de volgende keer zal moeten ontvangen in een geïsoleerde kamer”, zegt de arts.
Bij het buiten komen bel ik de schrijnwerker op die ik al 3 weken niet kon bereiken. Hij neemt op oef.
En deze morgen kwam plots het weekend vrij en kan ik toch gaan naar Glastonbury voor mijn III initiatie op het pad van Maria Magdalena.
En zo begon alles in een paar uurtjes terug te vloeien en is alles rond en in me terug vrij.
En wanneer ik dan op de markt van Ieper in een zaak binnen stap om iets te eten. Lees ik plots ‘ l’epee’ (het zwaard) in kleurrijke letters op een glasraam in lood. En zo voelt het terug, als een zwaard die ik recht neerzet tussen mijn benen om het vertikale en horizontale terug in evenwicht te brengen om vanuit het hart het licht te verspreiden daar waar nodig is.

Zo zie je maar hoe zaken kunnen afgestemd zijn op elkaar ook al doe je soms bewegingen die je niet onmiddellijk begrijpt ‘waarom.’

Voor nu heb ik me aan het tekenen gezet en kijk ik uit om even terug naar Magdala te gaan de komende week. Het zal me deugd doen.

Vederlicht

‘Hey Griet, heb jij nog een plaats vrij voor een afspraak’, vraag ik aan de dame die ik de dag voordien had ontmoet met haar kaarten.

En zo duwde ik mezelf om me moed in te spreken en ook met veel goesting richting een sessie.
Eventjes wist mijn ego me in twijfel te brengen, me te overtuigen door een reden te zoeken waarom ik het niet zou doen (ook al kan dit een reële reden zijn), want het vertoeft al te graag in het bekende uit angst, het nieuwe onder ogen te zien.
Alleen duw ik hierbij mijn volle potentie, mijn capaciteiten achteruit. En leef ik niet ten volle het Leven.
Net voor naar de sessie te gaan trok ik het kaartje ‘vertrouwen.’

“Jij bent een witte spiegel”, deelt Griet. “Ken je dit”, vraagt ze me verder. Iets in mij weet waarover het gaat. Een paar jaar geleden kwam ik bewust dat ik spiegels gaf aan de andere zonder het te willen. Dit gebeurde gewoon vanuit mezelf Zijn, vanuit mijn puur Zijn, zonder iets te moeten te doen. En een spiegel ontvangen kan confronterend en pijnlijk zijn. Alleen mijn ervaring heeft me geleerd dat het niet de confrontatie is die pijn doet, wel het gevecht en verzet om er niet in te kijken.
In het verleden kon ik schrikken van de heftige reactie die dan naar me toekwamen. Ik kon maanden, weken met vraagtekens zitten ‘Waarom’. Ik begreep het niet want mijn intentie was ok.
Dit stopte bij het bewust worden van de spiegel.
Toen Griet me de vraag stelde antwoordde ik “ja, en ik vind het niet leuk en zou dit liever niet zijn.” “Begrijp, ik, herkenbaar”., zegt Griet.
Deze herkenbaarheid, dit kort delen bracht een zeker opluchting. En werd gewaar dat dit iets in beweging bracht.

Een prachtige, intense sessie volgde. Het niet leuk vinden om een spiegel te zijn kwam ten volle binnen. Het is niet het feit van een spiegel te zijn, een witte spiegel. Het ‘niet leuk vinden’ is de troep van wat er werd geprojecteerd naar me, die ik al die jaren had opgenomen, meegedragen en mij schuldig had gevoeld.
En me verder verhinderde om de witte spiegel als een geschenk van God te zien.

De sessie begon met een witte meeuw, die me meenam. Het kleur wit wat op vele beelden aanwezig. Zo zag ik een wit dak op een huis. Een vrouw was voortdurend aanwezig. Ze keek me stilzwijgend aan. Wat schuin gericht. Ze had een dikke witte mantel rond haar en het zelfde hoofddeksel. Haar grijze witte lange haren reflecteerde het licht op haar gezicht. De stof leek me iets als een dierenhuid uit het verre hoge Noorden. Als ik er een woord zou opkleven zou ik zeggen een ‘sneeuwkoningin’. Hoe dieper in de sessie, hoe meer mijn mind kon lossen van wat oud was. Mijn lijf toonde me samen met wat rond mij gebeurde wat ik mocht verwelkomen. Op een geheven moment opende ik mijn ogen en zag ik buiten door het venster een meeuw voorbij vliegen.
Amai, wat een weerstand had ik om de troep te gaan voelen, ze te laten bewegen om zich te bevrijden. Gelukkig was ik onder goede begeleiding en warm omringd. Het vertrouwen was er en ik wist dat de tijd er rijp voor was.
Er kwam een snaarinstrument op mijn buik en werd gewaar dat de klankkast van alles deed bewegen… van de maag, naar de lever naar de darmen.
Ik nam het kussen die onder mijn knieholte lag en schoof het naar boven richting mijn lenden. Mijn lijf maakte golvende bewegingen ik werd gewaar dat het iets zocht. Ik zocht verankering en plaatste mijn benen wijd en voeten stevig op de grond.
Mijn stembanden begonnen te reageren en voelde dat er iets zich wou bevrijden. Klank kwam, slijmen werden gelost.
En plots zag ik mijn pelvis. Het was er donker, bordeau rood tot bijna zwart van kleur. Angst en weerstand was aanwezig tot ik het plots niet meer kon houden. Griet bracht me ondersteuning in mijn rug.
Een bevalling. De pijn kwam van zo diep…tranen waren voelbaar op buik niveau. De opluchting veel groter.
Ik was verwonderd wat ik had meegedragen.
En wat een bevrijding.

Dankbaar dat het Universum mij samenbracht met Griet.
Griet beschrijft zich als vertaalster van en voor de aarde. Dit kan ik enkel maar beamen. En ongelofelijk hoe zij mij in een korte tijd bracht daar waar ik mocht zijn. En bijzonder wanneer men ziet hoe de zaak noemt ‘Vederlicht‘.

Dankjewel Griet 🙏🤍🌹

Uitbreken…

Gisteren deed ik een wandeling richting het ‘Helleketel bos’. Op een bepaald moment kwam een traktor aangereden in mijn rug.
Ik stopte om hem te laten voorbij rijden.
We keken elkander aan en we hadden beiden een glimlach toen onze blik elkaar kruiste.
Toen hij voorbij reed bleef hij achteruit kijken terwijl hij verder reed. Ik dacht bij mezelf ‘als jij je nu niet omdraait rij je straks nog in de gracht’. Hij keek even voor zich en draaide zich terug om. Hij deed me lachen. En onmiddellijk kwam een stemmetje ‘ Ik ben toch niet speciaal.’
Ik stapte verder.

Vóór mijn wandeltocht deed ik een meditatie op de ‘Weg van Maria Magdalena’. Wat aangeraakt werd was het thema ‘Mij durven laten zien, durven ontvangen en verwelkomen.’ Want vaak wanneer iemand iets deelt over me, iets positiefs zegt, hoor ik het, maar laat ik het niet ten volle binnenkomen en is er een stemmetje die zegt ‘ik ben toch zo niet speciaal.’

Ik weet heel goed vanwaar dit komt. Daar hoef ik geen energie meer in te steken. De laagjes zijn afgepelt geweest. Tijd om hierin mijn kracht onder te zetten en te leren om het ten volle te laten binnenkomen en te gaan staan. Dit is wat ik me wens in het Nieuwe jaar en of daar onder angst aanwezig is… oh ja, het voelt voor mij als plankenkoorts. En als ik daarbij stil sta en ga gewaarworden waar ik het lichamelijk voel, dan is dit vaginaal, alsof ik zou moeten gaan plassen en hoewel het niet zozeer een onaangenaam gevoel is, heb ik schrik om los te laten. Dus staat dit heel vaak op spanning.
Ik wens deze angst onder ogen te zien en gaan staan in wie ik ben.

’s Avonds neem ik een engelen kaartje. Dit doe ik altijd’ s avonds en bijna altijd krijg ik hier affirmatie in wat in de dag aan de orde was. Het is telkens als een hart onder de riem die ik mag ontvangen en dit kan ik zonder probleem ontvangen want het is veilig.
Het kaartje die ik eruit haalde ‘acceptatie’.

Daarnet bestel ik een koffie in een drankgelegenheid. Ik vraag aan de ober waar ik electriciteit kan nemen om mijn telefoon op te laden. Hij helpt me hierbij. Ik dank hem in vreugde. Wanneer hij zich omdraait neemt hij terug, de pas bestelde koffie mee en zie ik dat hij even het noorden kwijt is. Ik maak er hem attent op. We lachen en hebben plezier.
‘accepteren Jasmine, accepteren…’.

Terwijl ik aan het schrijven ben zie ik een dame binnenkomen. Iets in mij reageert. Ik richt terug mijn ogen naar mijn tekst en schrijf verder. Bij het vertrekken zie ik de dame in gesprek met iemand. Op tafel, voor haar, liggen kaarten deze trekken mijn aandacht en mijn innerlijke gids, mijn intuïtie duwt mij om naar haar toe te stappen. Een klein stemmetje zegt ‘niet storen’, mijn intuïtie is sterker en zeg ga er naar toe. Ik volg in vertrouwen en laat dit klein vervelend stemmetje maar opzij. En wat dan volgt zijn als puzzelstukken die elkaar vinden.

Ik had een paar weken geleden gehoord van de vrouw in het dorp. Ik kwam er echter niet toe om uit te reiken. Hoewel ik zin had, maar niet durfde. En zie!

Het is al een lange tijd dat ik tijdens mijn pelgrimeren in contact met mensen opstellingen deed, een fijne manier om mensen bij te staan in het verder bewandelen van hun weg. Soms was ik verbaast wat er gebeurde. En ik kreeg zin om hier verder mee aan de slag te gaan. En de kaarten op tafel gaat net daarover. Zie!

We delen nog verder. Later neem ik met de vrouw contact via Messenger. Ik schrijf op een moment volgende zin neer ‘Benieuwd wat aangewakkerd geweest is… De tijd zal het uitwijzen🤍’. Wanneer ik deze zin terug herlees voel ik dat dit niet meer klopt, maar een delen is vanuit een oud systeem die me in wachtmodus plaats.
Want in het Nu weet ik wat dit aangewakkerd heeft’ de volle goesting ‘om ermee aan de slag te gaan en de koe bij de horens te vatten. Mijn innerlijk vuur volgen om het water te laten vloeien. Ten volle het leven in de materie neer zetten.

Net zoals ik negen jaren aan een stuk geen boek had gelezen om mij niet te laten beïnvloeden en om zo puur mogelijk mijn tochten te wandelen. Om zo de velletjes die ik had opgebouwd af te pellen om tot mijn kern te komen, naar de bron.
Ook dit voel ik aan dat dit mag keren. Mijn ervaringen van onderweg, de wijsheid die in mij aanwezig is, het kanaal die ik af en toe mag zijn, de aanraking met de bron en de Liefde die aanwezig is wens ik verder te laten leven in de materie, verspreiden.
Tijd om mijn nieuwsgierigheid op een andere manier in te zetten. Een doos vol boeken wacht me op, en mijn kleurpotloden ook zij staan ergens op mij te wachten tot ik ze in de hand neem.

Bij het naar huis rijden was er een roller-coaster aanwezig in mezelf. Ik kon niet snel genoeg thuis zijn…ik had zin om een drum in de handen te nemen en te zingen en als ik naar de horizon keek was het precies wat ik van binnen voelde. Het licht die wenste uit te breken.

Dankbaar om de ontmoeting. Dankbaar om ons fijn Samen delen en de verbondenheid die er was.